给自认「无法撒娇的人」:请坦然地收下他人的称讚吧!

2020-07-30作者:

作者:和田秀树

坦然地收下他人的称讚吧!

先假设你认为自己本身「有自卑的地方」、「对自己的缺点或不完美,感觉很讨厌」,抱持着这种负面的想法。

然而,就算你看来是那样糟糕的自己,但从别人的角度来看,或许也会有「好的一面」。不可能有任何一个人是完全负面的。

寇哈特因为是医师身分,所以担任了这个角色,但其实治疗者并不一定要是医师。生活上也许不太会有老是称讚你自己的人存在,但从以前到现在一定会有曾经讚赏过你、认同过你的人。心中浮现这样的人选了吗?

不过就算如此,对于有自卑倾向的人来说,可能会变成「的确有被称讚过啊,不过那应该只是场面话吧?」

过去曾被誉为日本精神分析学界的第一把交椅、已故的土居健郎医生,在其着作《「撒娇」的构造》中,将那样的人定义为「无法撒娇的人」。人家特地称讚你,却把它扭曲成「只是场面话吧」,或是认为对方「反正你还是比较优秀吧」之类,总在某部分闹彆扭的人,那就是「无法撒娇的人」。

对于这样的人,寇哈特直截了当地说了以下这句话。

这也是在说:「坦然地对人撒娇吧!」

一开始可能会很困难,但只能靠经验累积了。被称讚就坦然地接受,不要再封印住愉悦的心情了。这样一来,「没自信」这种无可奈何的情绪,就会自然而然的淡化。

只要抓住诀窍,往后甚至还会觉得「从以前到现在我到底是怎幺活下来的」,心中一定会感到无比轻鬆。没必要曲解别人的意思,或是感到自卑。信赖别人,信赖自己,总之就是「坦然地试着撒娇」。

首先,就从「坦然地接受」他人的讚美开始吧!

寻找「可依赖的人」

会懊悔「如果更擅长撒娇的话就好了」、或者是不知不觉就自卑,这些打从内心深处完全没有自信的症状……无论是谁,多少都会想要改变消沉的自己。

当然,咬紧牙根尝试「改变自己」,偶尔还是必要的吧。「我没什幺耐心,也不太会有什幺改变吧」、「谁晓得到底什幺时候才能改变?还不如维持现状」,说着这些话,老是担忧无法改变自己,这样就只能停留在「我想要改变」这个状态上过一辈子。

但是,请试着思考看看。

这样的话,就算要花个五年,跟一辈子就这样过下去相比,起心动念让自己「更容易生存下去」,不觉得会更好吗?

关于这件事,寇哈特说了有趣的话。

要让全世界的人都喜欢你,是件很困难的事情吧。

但是,要全世界的人都不了解你、也不喜欢你,这种状况是不可能的。

只要不放弃地持续寻找各种人,一定会出现「你的状况,我很能了解」的人物。所谓「能够了解你」,是可依赖的人的首要条件。因此,首先去寻找「能够了解你的人」吧!

当然,自己都不行动的话,那样的人也不会凭空出现的,这部分还是得靠你自己的努力。这是很重要的一点。

在这个年代,「做出行动」的难度也降低了不少吧。不必特地与很多人碰面去寻找,只要在自家透过网路就可以达成。生于现代的我们,真的是很幸福。

就算是在网路上也好,只要遇见了与自己有类似氛围或是可依赖的人,我们的心境就能常保轻鬆。而这些邂逅,应该也可以成为改变我们的契机。与可依赖、以及「能够了解」你的人沟通,能够引导出我们良好的部分,而且还会把「反正我怎样都做不到」这个负面情绪隐藏起来。

跟自己一个人奋发向上做自我改造相比,寻找可依赖的对象,你有感受到哪个是比较适合你,而且比较有魅力的做法了吗?

书籍介绍

《学会自恋,找回被爱的自己:放下「不允许依赖」的观念,让自己和他人都快乐的心理学》,时报文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟 。

作者:和田秀树
译者:momiuri

看过《被讨厌的勇气》,对于「像个大人一样地变坚强吧!」这样的话感到疲倦;那幺,你一定要了解以「自恋」为主流的心理学。在美国谘商界蔚为流行的寇哈特学派认为,好的人际关係会让人生更完美,而适度的自我中心、依赖他人,对朋友撒娇,则能让自己或是他人都过得更美好。

这是因为「自恋」是人的本性,我们内心深处总认为自己是最受人喜爱、最重要的存在。因此当人际关係出现摩擦时,不要一昧地讨好对方,反而要先对自己好才行。

日本着名精神科医师和田秀树,在长期接触心理谘商的过程发现,面对「无论如何都要坚强」的口号,人们往往怀疑自己有没有能力达成;而主张接受自己的脆弱、重视自我感受的寇哈特,则更符合现代人的内心,也更能在重视自己与重视他人的心理之下,改善人际关係。

「人」无法独自生存,「独自坚强」无法抚平内心的伤痛。试着学习依赖他人,相信你也能重新找回快乐的自己。

给自认「无法撒娇的人」:请坦然地收下他人的称讚吧!

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